sábado, 26 de janeiro de 2013

Avô


Sabes avô,

tenho tentado encontrar-te todos os dias lá no alto céu..
Tenho tentado chamar por ti, berrar até me doer o pensamento. Porque não é o som que te trará de volta mas sim o meu coração.
Tenho tentado procurar-te em todas as esquinas, em todos os cantos. Perpetuo a tua memória em cada uma das minhas e sei que estás em algum lado mas, por algum motivo eu não consigo chegar a ti.
Antes conversava com Deus, Pai dos céus, agora converso contigo. Mas não sei se me ouves..
Sinto que são muitos os que exigem de mim o que eu não posso dar. Sinto que todos querem que eu dê um passo gigante em rumo ao que se segue agora na vida... Mas e ainda não estou preparada.. Acho que parei no tempo vô..
Avô, porque partiste tu? Deixaste-me entregue a quem? Eu não conheço mais ninguém e ninguém me conhece a mim. Avô, achaste que eu era capaz de seguir sem ti... Achaste mesmo?... Mas eu não o sou, ou pelo menos não me sinto..
e eu não quero que me tratem como se nada se tivesse passado, quero que entendam que estou a sofrer e me deixem sofrer por um pouquinho, até eu conseguir restabelecer o que sinto e as minhas emoções.

Tento voltar ao normal todos os dias e não consigo. Tento eu própria ser normal e não tenho capacidades...
Antes, quando me magoavam, procurava sarar as minhas feridas em ti. O teu abraço trazia alento ao meu ser. Agora escondo-me, isolo-me.

Oh avô... Sinto-me tão perdida... Porque não ficaste comigo?..Parece tudo tão irreal, tão um sonho.. É mentira, não é vô, diz-me que é só um sonho mau..
Tenho saudades de me deitar na tua cama contigo.. Hoje deitei-me lá, sozinha em casa pela primeira vez. E consegui entrar no teu quarto e deitar-me lá.. Ainda tem o teu cheiro, sabias? Ainda cheira a ti o quarto.. Senti a tua presença, acreditas?

Avô, querem que eu mude a minha vida. Querem que eu tome decisões, mas eu não as sinto. Não quero tomá-las.. Mas a verdade é que eu já não me sinto bem em lado nenhum nem com ninguém. E sempre que venho pra casa fico a pensar nelas, e em como tenho coragem de as deixar lá sem mim se eu estou afinal de contas tão perto...

Tenho tantas saudades do som da tua voz.. tantas saudades do teu toque.. Sinto-me tão triste, de lágrima fácil e nada me ajuda a sorrir de novo..
Vi a tua certidão de óbito.. Morreste cedo vô, eram 9h da manhã.. Chorei ao ver um pequeno resumo de ti numa pasta preta.. Parecias um bolsa vô..
Agora é tudo assim.. As tuas coisas são dadas. Mas eram as coisas que tu usavas e eu sinto que se estão a desfazer de ti como se já tivessem passado anos.. Vô, só se passaram 9dias e parece que foi agora...

Ninguém entende o que eu sinto, e ninguém aceita ver-me chorar.. Implicam comigo quando o faço.. Mas eu preciso de chorar.. Preciso de chorar-te..
Penso tanto em ti... E gosto tanto de ti vô...

sábado, 19 de janeiro de 2013

8-05-1945 .. 17-01-2013 Descansa em paz avô....



Vô Tó....


Dizem que os meus olhos são expressivos, mas isso é porque não viram os teus.
Dizem que o meu sorriso é bonito e que o meu gargalhar fica na memória, mas isso é porque não partilharam contigo os teus bons momentos como eu.
Dizem que tenho uma voz bonita, mas isso é porque ninguém parou para te escutar.
Dizem que eu fico na memória, mas isso é porque não sabem que na minha memória tu ficarás para sempre.
Não te posso dizer a dor que sinto em te ter perdido. Não te posso dizer quantas vezes me dá vontade de chorar descontroladamente.
Onde estás tu agora vô?.. Para onde caminhaste tu?.. É bonito onde tu estás?.. Ainda estás a sofrer ou já não?...
São tantas as perguntas que surgem na minha mente.. Tantas as coisas que eu gostaria de te dizer agora.. Sentiste tu saudades minhas nos últimos dias? Eu nunca me vou perdoar, sabes, por te ter deixado partir.. Dizia-te tantas vezes pra não desistires, pra continuares a lutar.. E toda a gente dizia que não adiantava, que tu não me ouvias, mas eu nunca deixei de puxar por ti, pra que melhorasses, e o certo é que uma semana fora de mim e tu partiste..
E agora ... De quem eu vou cuidar?
E agora .. A quem vou eu contar os meus segredos? Mostrar-me por inteiro a quem? Ou porquê?..
Já não tenho o meu melhor amigo comigo, o meu confidente, o meu amante, o meu parceiro, a minha alma gémea... Agora sinto um buraco enorme dentro de mim, um vazio que a cada segundo parece ainda maior.. Agora não encontro saídas nem soluções e tudo parece tão confuso..
Tenho comigo tudo o que vivemos e sei que não me abandonarão as nossas memórias. Nada. Bom ou mau. Nada se perderá pelo caminho. Nem sempre me fizeste feliz, mas quem faz? Eras Humano e cometias erros. Eras Humano e tinhas contigo uma doçura e sabedoria inconfundíveis.
E o teu mimo.... Oh avô... Quem me vai mimar agora daquela forma?.... Quem me vai dizer que não faz mal ser tudo o que sou? Quem me vai abraçar.. Deixar-se deitado na cama e ficar só a abraçar-me?
Quem me vai falar tanto do Benfica e falar "Avé Maria".... Quem vai comer as bolachas todas? Fugir com elas no bolso?.. Quem vai ser agora o Guloso de lá de casa?.... Eras tu vô... Eras tu que mal ou bem nos fazias sorrir...
E eu tenho na minha cabeça tantas coisas que passei contigo..
Lembras-te, de quando saíamos os dois, de mãos dadas, como namorados? E era assim mesmo que me identificavas.. A tua namoradinha, a tua neta querida, a menina dos teus olhos.. Agora eu vou ser dos olhos de quem vô?... Agora eu sinto-me sozinha.. Sinto-te longe e eu tão sem rumo..
Andei sempre contigo no pensamento e não me cansei nunca de falar de ti a quem comigo se cruzava.. A forma como enfrentavas essa doença que te levou de nós inspirava-me. Lutaste tanto vô. Até partires tu foste um verdadeiro guerreiro. Ninguém acreditava em nada e tu provaste que é possível sobreviver, mesmo que tudo pareça difícil..
Perdeste quem eras quando a tua lucidez ficou pra trás. Perdeste o caminhar quando tropeçavas constantemente a pontos de cair. E a marcha nunca te largou até as tuas perninhas não aguentarem mais e teres de aprender a encarar a cadeirinha... ´
Vô, lembraste do difícil que era levar-te e trazer-te ao centro de dia? De como os passeios mal construídos dificultavam tudo?
Lembraste do dia em que um pneu furou, mesmo no meio da rua? Ou de quanto eu acelarava na rampa da estação e tu te vias aflito? Pedias que parasse e eu ria às gargalhadas...
Da vergonha que sentiste na primeira fralda que te troquei, de como te tapavas todo..

Preciso tanto de ti vô... Preciso tanto que não partas por completo. Preciso que de certa forma continues comigo e olhes por mim.... Preciso que me continues a cantar pra eu adormecer e que me dês aqueles beijinhos todos, todos os dias...
Quero sentir-te sempre que o vento passar por mim. Quero que e toques sempre que a chuva cair no meu rosto... Quero que me fales. Quero que continues a orientar o meu caminho como fazias sempre...

Ainda parece que nada aconteceu, que é tudo só um sonho.. Ainda parece que não sei reagir... Que parei no tempo...
Vô.. Como é que eu vou viver sem ti? Fazias parte do único mundo que conheci.. Como vai ser agora?.. agora que tudo vai mudar, como vai ser?..
Não me deixes nunca desistir de nada, nunca parar de lutar por aquilo em que acredito.. Não me deixes nunca esquecer o teu cheiro ou a tua voz... Não me deixes nunca deixar de saber como era o teu toque...

Vou à janela vô.. Vou ver se és mesmo tu a estrelinha mais brilhante do alto céu.. Sorri de lá de cima pra eu te ver......

Vou ter tantas saudades tuas.. Amo-te tanto....